A veces me pregunto que pasa conmigo y con las relaciones en general …
En como me desenvuelvo, como soy y como no dejo ser.
Cuando soy novia, me vuelco totalmente como persona.
Cuando soy amiga, hay una pared de concreto, cemento y adamantium que demoler.
Cuando soy novia, soy envidiada, soy la que muchos quisieran tener. (No por belleza, sino por personalidad. Por naturalidad, amistad oculta en amor)
Cuando soy amiga, envidio yo. Envidio a los demás, lo bien que se sienten con sus amigos, la manera en que se completan y complementan.

Porque si soy buena novia, no soy buena amiga?

En realidad esa no es la pregunta.

Porque si encuentro el novio perfecto hasta en un zanjón, el amigo ideal nunca llega?

A veces pienso, que en realidad soy yo y mi sentido de equilibrio/equidad inconsciente.

Yo con el amor, no tengo prejuicios. Agarro lo que “sea” y lo moldeo. Lo perfecciono, lo ayudo, le cambio la ropa, le lavo la cara y digo Voila!

Con los amigos, los tengo todos. No al nivel de que no me cae nadie bien, para nada. Soy una persona totalmente amistosa, abierta a conocer nueva gente. Amable, pero no sumisa. Chistosa, con personalidad. Soy alguien de quien la gente no se olvida y con quien talvez se quieran volver a cruzar.

El problema es que nada me llena. Tengo una mejor amiga que ya no lo es. No se quien es. No sabe quien soy yo. No hay peleas, hay desencuentros. Yo doy y no recibo nada, o no lo veo.

Tengo amigos a los que veo de vez en cuando, pero con quienes la paso genial. Son personas como yo, con problemas y imperfectamente perfectas. Mismo sentido del humor y de la (in)moral. Pero igualmente pasa algo. Siento que lejos del frenesí de una salida, no puedo entablar una relación. Y no es así, lo se (mentalmente, pero no sentimentalmente). Me cuesta poder caminar, dar los pasos que se deben dar en una relación así.

Por eso me resulta tan contrastante ver la manera en que me relaciono bajo el manto del “amor” (o como se le quiera llamar) y bajo lo que sería “amistad”.

La verdad es que me siento incompleta. Me falta completar una parte del círculo afectivo. No termino de entender. Veo que la gente se quiere acercar a mí y yo la atraigo para luego poder alejarla. No se como dejar eso.

Son una persona crítica y con un nivel de exigencia hacia el otro bastante grande. Lo se. Siento que nada es suficiente para mi. Me aburro de todo, muy fácilmente.

Como puedo solucionar esto?

Desde hace meses me esta matando esta incapacidad mía. Necesito un amigo (como decía Twiggy).

El tema es que tengo miedo que cuando llegue ese supuesto amigo, yo no lo vea y lo aleje otra vez.
No me quiero quedar sola, no me puedo quedar sola.

Pero cada día esta peor. Cada día la sensación es mas grande, el vacío y la incertidumbre de estar condenada a ser lo que soy.

Repito, no entiendo mi contraste. No entiendo como por un lado soy lo que soy, y por el otro lo que tengo.

Tendría que cambiar, pero no se como. Y no es que no lo intente.

A veces me gustaría empezar de cero. Por que hay cosas que se perdieron y que en la realidad no paralela que estoy viviendo, no se van a arreglar.

Y yo me siento sola, y no me gusta sentirme así. Yo se lo que pasa cuando me siento así. Y no quiero eso. Pero es inherente a mí.

Me odio cuando me siento así de incapaz. Así de discapacitada.

Tengo el corazón fragmentado, y ya ni se quien soy.

Ya ni se.

Marche autocrítica para mi