Sugar Free

Me olvidé de lo que me dijo el Psicólogo.
Yo le dije: - Me siento como si estuviera parada en un hilito, que si hago mucha fuerza y me enfoco en que quiero (y tengo que) estar bien, mal que mal, lo logro. Pero, si por un minuto me olvido, porque un viento o algo me hace moverme de mi centro, me voy al carajo. Me caigo y me cuesta levantarme y me hundo en mi propia miseria. Me termino enredando con el hilito - .
Exactamente así fue. Así se lo exprese a mi amigo Mario. Al que todavía me cuesta hablarle. Todavía a la defensiva, por las dudas.
Lo importante fue, que yo pensé q eso era un sentimiento muy privado, personal y no catalogado. Pero no, el me dijo que eso tiene un nombre, algo así como Palcontria, Palmonde, o algo con P.
Yo me quería acordar para poder googlearlo y saber exactamente que quiere decir eso.
Me pidió que por favor, si me sigo sintiendo así, lo llame, porque mientras este en el hilito me puede ayudar, pero si me caigo, no.
Es lo mismo que dice Angélica (mi psiquiatra): llamame si te sentís mal, si sentís que tenes ganas de que un camión te pise, o si escuchas voces (enanos pirómanos, Ja), o esas cosas.

Yo no voy a llamar a nadie, nunca. Mi autosuficiencia, mi orgullo y yo, estamos perfectamente bien así.
Y no me voy a matar otra vez, porque yo ya me morí. Y eso es lo que les explico y es, lo que todavía, no entienden. No entienden la metáfora en la metáfora.
Esa parte de mi, ya se murió. La Sabrina que lleva la muerte a cabo, ya esta cansada.
Pero es imposible pedirme a mí (y a cualquier persona en el mundo) que no se quiera matar de vez en cuando.
La sensación de facilismo siempre esta. Entre las miles de opciones, siempre esta esa.
Lo que no quiere decir que vayas a abrir el botiquín fármaco - psiquiátrico y te bajes 2 blisters de alplax. Ya no da.

Que se yo. Te lo imaginas. Soñas que vas caminando, sacas las cajitas celestes de donde tu vieja las esconde, las agarras, vas al baño, sacas las pequeñas pastillitas una por una del blister, suman 20 y te las metes todas juntas en la boca. Te vas a la cama y soñas con nunca más volver a despertarte.
Prefiero quedarme con la idea, hacer un impas en la realidad y soñar con eso.
No se si a esta altura lo llevaría a cabo nuevamente. Seria tirar a la basura un año de extenso trabajo.

Pero bueno, con respecto a lo del hilito, es un hilito muy inestable.
Hoy me siento en ese hilito por ejemplo. Pero a la vez, también, una sensación de desesperación y claustrofobia interna. Quiero salir de mí pero no puedo.

Por estas pelotudeces me piden que los llame y les avise. Que les diga:

- Hola, si. Que tal? Mira hoy la verdad me siento muy Sabrina, me podrías ayudar? -

No los voy a llamar para hacerles saber lo que siento hace ya muchos años.
Esto soy yo, y no reniego. Me acostumbro y lo trabajo. Y lo sufro y lo supero.
Es así. Mi vida es así. Y a veces esta buena.
A veces, es divertida, eufórica y maniaca.
Sexual, desentendida y social.
A veces, es aburrida, apática, anoréxica.
Es gris, fea y aislada.
Y a veces es una ensalada de frutas.
Es sexual y apática. Gris y social.

Es así.
Y no soy la única, porque Van Gogh, Churchill, Jim Carrey, Schwarzenegger y no se quien mas me acompañan en el sentimiento.
La lista de gente es interminable. Todas las putas sesiones Ángel-Angélica me las repite. No se para que...
Para que no me sienta tan sola. O para que vea lo brillantes que somos todos nosotros.
Oh si! Poder Jim Carrey, ven a mi!
.... (?)

Yo me conformo con ser Sabrina. Poder leer, ver la tele, terminar una maldita novela, salir con gente, ser un poco inteligente, concentrarme y no ver enanos multicolores pululando por ahí.
Y que la gente vea como soy. No súper Sabrina sociable, ni súper Sabrina mala onda.
Hay gente q no ve nada y seguro no se cree nada de esto - Ay no! Sabrina no es así, si es una chica activa, jovial y ama la vida (??) [Whatta fuck!]

Señora, cómprese unos anteojos nuevos.
Esta es Sabrina, se la presento así, enlatada al natural.