Mi pasado, mi futuro

Si mal no recuerdo esto lo escribí hace casi un año. Las cosas no cambiaron mucho desde ahí.
Sin darme cuenta, hurgando en mis carpetas, me topé con esto. Por Dioh!, tan mal estoy?
Una mutilación mental. Estaba con la brújula rota.
Aquí lo subo, como apreciación de lo que soy, fui y seguiré siendo. Los sentimientos pueden haber mutado, pero ese sabor extraño sigue estando cada vez que paladeo la realidad.
Con el tiempo uno se acostumbra.
Te compras muchos Tic -Tac (Los de -Dos horas de frescura Tic - Tac, con menos de dos calorías - -Que bueno, no?!?!?! -), y dejas que, lentamente, hagan su trabajo.
Vas cubriendo de a poquito ese mal sabor. Hasta que sentís una mezcla rara entre la menta y ese algo mas. Y llega un momento que te olvidas.
Sabes que el gusto a mierda sigue estando. Pero ya no te das tanta cuenta. Y le das paso a tu inconsciente a que lo reprima.
Y así, vivís un día mas.
Y otro.
Hasta que un día, no haya Tic - Tac que valga.
Por suerte, a mi me falta para eso.


Me acuerdo de esa época de mi vida donde escribía cartas interminables, cartas que por supuesto nunca dejaba salir de mí. Cartas que me daban vergüenza a que las vieran. A que vieran dentro de mi, de mis ser, de mis pensamientos y de mi corazón.
Bloqueo de escritor, muchas veces se habla de eso. Que es tener ideas en la mente, imaginación permanente, desaciada, desaforada, irrelevante, e inentendible, que es tener todo eso en una misma mente, y entender que no se las puede decir. Que un papel se te hace demasiado grande, infinito y superfluo a la vez. Que es morir y llorar, porque la cabeza se convierte en una prisión que no te deja salir. Que es escribir incoherencias y sentirte avergonzado por eso.
Sentirte tonto, poco inteligente y desvalorizado. Desvalorizado por una sociedad en donde un número, un porcentaje o una medición es mas importante que una capacidad, un pensamiento, una inteligencia que va mas allá de este maldito mundo de concepción iluminista.
Te crees que no entiendo? Que no pienso? Que no proceso tu maldita información sin fines prácticos, sociológicos, mentales y perceptivos? Te crees que no entiendo?
Si te entiendo. Entiendo que lo único que te importa es que siga en la mediocridad de este mundo. Me encantaría saber que hay más de uno, me encantaría entender que además de estar atada a este, también estoy atada a mi imaginación. Porque no puede ser real? Porque no puede haber un mundo al que pueda escapar? Porque tengo que resignarme a vivir? Porque tengo que resignarme a morir?
Porque, porque y porque. Respuestas que nunca voy a poder encontrar. Universos mentales, ilógicos (y lógicos), de colores, de sabores y de sentimientos.
Desvaríos, si, ya no me importa tu maldito orden! Me canse de tus pautas de expresión, vida y mutilación mental que hace morir y desangrar a una pobre e infantil parte de mí. Porque no la puedo conservar? Porque voy a tener que trabajar cincuenta años, para conseguir… conseguir que? … ¿ Conseguir estar … tranquila?.. Conseguir una familia, conseguir herederos y próximas victimas de vos? … Si de un mundo pueden nacer muchos más … ¿Que hicimos mal para poder reprimirlos? Acaso es miedo? Miedo a volver a caer? … Yo no quiero caer, me quiero levantar, salir de vez en cuando de mi… pero lamentablemente esto, esta, ella y aquella, no me deja….
Atada a un frasco de pastillas indefinidas para poder conservar la calma, y intentar no ver (intentar) no entender y no sufrir por algo que no puedo solucionar.
Puedo solucionarlo? No, no puedo remediar al mundo. Pero puedo remediar al mió.
Me quiero autoconservar, quiero ser egoísta, quiero no sufrir… quiero sentir, pero a la vez no.. quiero todo y a la vez nada… quiero paz y a la vez venganza… quiero vida y muerte… quiero dolor y calma.. quiero YO… y no yo… te quiero a vos y a la vez no..
Quiero un mundo feliz o … me acostumbre a sufrir? Quiero lo que no tengo…y lo sabes.
Caprichosa al máximo, mujer y niña .. victima y victimara.. violenta incansable atrapada y desolada. Una negadora más.
Un esmalte rojo y un resaltador, una realidad por la cual vivir.
Pero ideales y amor. Una razón mas para cambiar el mundo… mi mundo obviamente. Solo palabras que me describen en una totalidad, y el mundo que yo solo puedo entender (o no).
Claridad y penumbra, el resumen de una vida, de un mundo, de mi mundo. De vos, de mi, de ella y de el.