Mix 13

The cure - Freakshow

The cure - All Kind of Stuff

The Cure - The Perfect Boy

The cure - The only one

The cure - '87 concert is in the past. Please, come back!

Mixwit ----------> (downstairs)

I'm so happy (in a darkness way, of course)

La hora de la Verdad

Cuando éramos chiquitos, todos jugábamos a quién aguantaba mas sin bañarse, o no?
O no?
O no?!

Bueno yo si jugaba. Chiquito tipo 12 años. Esa época en donde las hormonas están en ebullición y los olores corporales son más que invasivos.
Si mal no me acuerdo llegué a aguantar 7 días (y en verano).
Bueno, cuestión que más que un juego se volvía una realidad.
Uno no entiende muy bien para que se tiene que bañar. O yo no entiendo muy bien para que la gente se tiene que bañar.
Usualmente cuando te bañas, lo haces por alguien más. Porque vas a ver a tu novio, a tu amiga, vas al medico o a la depiladora.
Pero si estas en tu casa y nada te obliga a salir de ahí, te vas a bañar? Eh? Naaa, no te bañas. Menos en invierno.
Mi baño da al patio, o sea hace un frío de la re putisima. Y los kilos de ropa invernal, de los cuales hay que desentenderse (previo baño), te dan todavía mas flojera.
Ojo, no esto a favor del Roñosismo, sino que simplemente quiero dejar en claro, y de manera sincera, que No me gusta bañarme y que a la mayoría del mundo tampoco. Pero claro, quien carajo va a admitir eso.

En fin, la semana pasada pase 4 días sin bañarme, de los cuales en dos de ellos había realizado "actividades físicas" interesantes.
No me bañe por dos cosas: la primera porque No y ya. No me daba ganas. La segunda tiene un tinte más romántico, era para conservar el recuerdo. (...)
Hoy es domingo y no me baño desde el miércoles (creo).
El tema es que si me conocen/es, soy una persona mas que limpia. Con perfumito en el pelo y olor a jabón. Con ropa distinta todos los días y perfume Miss Dior.
Pero en la intimidad intento desligarme de esa imposición social, y si, ser una mugrosa mas.
Ando en jogging manchado con lavandina, una remera de Garfield, y un buzo manchado con dentífrico. Descalza (obvio!). Y con olores encontrados.

En fin, con mi mejor amiga y mi par en esto, hacemos competencias de "Quien aguanta más". Usualmente generamos un empate.

Lo bueno de cuando te bañas después de tanto tiempo de aglomerar mugre en el cuerpo es que, inconcientemente, te sentís todavía mas limpia que en un baño normal.
Paso a explicar: Uno esta tan sucio que bañarte implica un cambio corporal rotundo. Te despegoteas, de reencontrás con tu cuerpo. En cambio si te bañas todos los días, es como tirarte agua encima, nada cambia.

En fin, era algo lo cual quería compartir. Realizar un descargo emocional y dejar de ser tan hipócrita. NO ME GUSTA BAÑARME, y a usted tampoco, así que no se haga el Don aséptico.

All about us

Tengo unas incontinentes ganas de hacerme un tatuaje. El diseño esta casi decidido. Me gustan los dibujos de la old school. Un dragon, un pez coi o unos pajaros.

El problema es 1) la plata (oh! vil metal)

2) El diseño, porque si bien lo tengo en mente, yo quiero ir y decir: quiero esto, asi y asa.

En fin, ya llegara el momento. Mientras tanto me inspiro mirando Miami ink.

Callao y Corrientes

Venía en un día melancólico. Y otro post blogero melancólico, desato la furia de mis emociones y mis hormonas hicieron una implosión, que va mas allá de lo físico y tangible. Se torno superficial y hasta magnético, magnificente y porque no macro sensible. Sensible a mí, a ella, al mundo y a la gente, que si; es una Mierda.
La gente, en general, es una mierda. Pero eso es un tema a tratar en otro tipo de reflección paranormal, en otro estadio de mi psiquis. Donde pueda huir de esta aburrida eutimia tambaleante, para poder entrar en un estado que bien sea del tipo depresivo o del tipo maniaco. Eso que se dice, como se dice, Ah! Si… sentirse viva.

En fin, la melancolía llego cuando el último rocklet del paquete entro en la veintena. La chica del chicle en el pelo, el objeto de mis descargas emocionales basadas en los maltratos familiares vividos y las situaciones traumáticas, que te hicieron foco de mis violentas, pero infantiles, descargas. [Si, echále la culpa a Papá, esa es la idea].

Ella cumplió 20 y se la veía feliz. Feliz para la superficialidad. El ser humano es demasiado complejo para que una impresión o una pizza y un pool te puedan decir acerca del patrón sentimental a seguir [o sentir].
Pero si, se la veía feliz. Y compleja. Jugando a dos puntas [Así me gusta! Aprendiendo de la teacher].

Con sentimientos. Con la heladera desconectada. [Va!, en realidad la esta descongelando mientras la pone en estado de Stand –By. Pero eso ya es bastante merito para ella].
Otra más del trío interdisciplinario, no dinámico, disfuncional, descarado y kilombero. Si, la ultima de todas. La más chiquita del curso [creo].

Batrisha ha llegado al limite de los dieci… para terminar confundiéndose y negándose a si misma que de ahora en mas la frase va a empezar, por los próximos diez años, con veinti.
Se la veía bien. Y yo estaba bien. Feliz, de la felicidad esa. De cuando tenés ganas de hacer todo. Cuando no tenés ganas de irte. Cuando no te cansas de gritar, aturdir a la gente, decir paja y hablar de sexo. De cuando no te cansas de contar chismes, decir quien la tiene mas grande y magnificienciar (?) ideas de la vida como por ejemplo: Vamos a bailar!?
Yo, por mi parte, estoy ejerciendo la autosatisfacción personal de decir: la hice pasar el rato. El primer cumple que la veo cumplir. Cumplir para ella sin los demás. Cumplir su expectativa sin nunca crearla.
Me fui con la semiluna dibujada en la cara. Con la conciencia tranquila y con el corazón mas rojo y mas de dibujito que lo normal.

Me fui contenta porque la quiero. Y porque si, el egoísmo prima ante todo. La pase bien, me sentí bien. Pero es un egoísmo social y retroalimentado por ella. Fue el subibaja de la plaza de Montes de Oca, mezclado con una pizca de la plaza San Antonio. [Esas tardes, quien te ha visto y quien te ve. Esperando al amor que salga con el perro].

Una buena tarde, buena noche y mucho gusto.
Por un cumple mas y menos cumplidos. Por las pocas expectativas.
Porque ya no entiendo nada.
Porque es un hilo de desvaríos.
Porque te quiero. Porque vos, si vos, Distancia: nunca mas te veré tomando el 12. Nunca vas a llegar a nosotras.

Porque te quiero.
Era más fácil decirlo así.

Una vez mas [otra vez mas] empecé con la exaustiva búsqueda laboral.

Hace mas de un año que busco trabajo continuamente.

En fin mañana tengo entrevista en C&A (Puaj!), pero es el que hay y dinero es lo que falta.

Veré que ofrecen.

Los mantendré al tanto. Mientras tanto, deséenme exitos.

Let's Dance ...

Gimme! Gimme! Gimme! = ABBA (1979)

Se pone, me pone!

Si pudiera (y fuera un tanto mas fácil) me haría el batido en el pelo, me calzo mis únicos oxford que me quedaron del verano del 2000, y salgo a romper el Dance Floor.

La seguí con:

Moving on up= M People (1993)

Una remera de panza al aire color bordó, pantalones a la altura del ombligo y unas buenas plataformas. Para coronar, unos aros gigantes (preferentemente de plástico o imitación dorados)

Mas con:

Let's groove tonight = Eart Wind and Fire (1981)

Una mezcla de oxfords, con las recién llegadas prendas fluo + lentejuelas. Un poco de altura en el pelo (unos 3 cm), libre de elección: Batido con capas o permanente de micro rulitos. Movimiento de izquierda a derecha, revoleo de cadera mientras acompaña un sutil movimiento de cabeza.

Cerrando con el Tema de los Temas:

Blue Monday = New Order (1983)

Y por Dioh!! Si te querés descontrolar esta es La Canción. Zapatillas Nike Blancas Botita (esas que eran de cuerito blanco y te cubrían hasta el tobillo + cordones amarillo fluo). Pantalones Bombilla (así se le decía al chupín en los '80) hasta el ombligo. Remerita Fucsia bien cortita, solo te cubre las tetas, y no mas. Deja al descubierta un pedazo de piel entre el final del pecho y la parte de arriba del ombligo (si es sexy? mmm, realmente no lo sé). Una cruz tipo gótica colgada del cuello (que llegue hasta la mitad del pecho). Aros Giganteees, millones de pulseras. Algún toque madonnesco like: una muñequera de red.

Bailando con acompañante invisible, nunca te toques con nadie. Brazos en posición de boxeo, de un lado para el otro. Los pies: pega uno, pega otro, pega uno, y otro (mientras giro lentamente).

Salis de esa Disco. Te vas a algo mas under. Mas porro y menos merca.

One Step Beyond= Madness (1979)

Estas vestido como en Quadropehenia. Tenés, un poco, de menos onda que Sting, pero igualmente zafas. Para la moto, no. No habia presupuesto. [Hacer un alto, y clavarte un megamix de The Who]

Our House (1982)

No podés creer que Madness did it again!

"I remember way back then when everything was true and when We would have such a very good time such a fine time Such a happy time And I remember how wed play simply waste the day away Then wed say nothing would come between us two dreamers"

Querés sacar la ira adolecente con la nueva wave estadounidense ...

Rock'n Roll High Scholl = The Ramones (1980)

Cuero, mucho cuero. Negro. Malo, malo.

La ropa interior sigue siendo de Mickey (el cambio de vestuario te fundió hasta el último centavo, no alcanzaste el complete makeover).

Sos tan mala, tan mala. Te falta poco y adoptas el vestuario "Poison".

Mientras tanto ...

Cum on feel the noize = Quiet Riot (1983)

Seguis con los bombilla, pero esta vez negros. Tu pelo, un descontrol. Super lacio, mucho volumen, mucho Spray. Ahora es rubio y con mechones rojos. Cae descontrolado por toda tu cara.

Mostras el corpiño abajo de una camisa de puntillas negras. Toda rota, bien rota.

Y como dicta la moda de tu gueto, un pañuelo en la muñeca (en los '80, un pañuelo ahi, significaba que tomabas merca).

Bajas un cambio, sos una chica mala con corazón.

Todavia te pueden los hitazos ochenteros.

Jump = Van Halen (1984)

A tu atuendo Disco/Punk le haces unos pequeños cambios. Un poco mas de colores y un par de lentejuelas. Quedaste "en la onda".

Estabas haciendo zapping en la tele y te topaste con Kevin Bacon ...

No podias parar de tararear la canción y él, tan lindo!

Footloose = Kenny Loggins(1984)

Sacas las Nike del armario, te las pones y seguis el ritmo de la peli!!

Fuck, que hermoso! Cuando Kevin con los ultramodernos Walkman camina por el pasillo de la escuela practicando esos pasitos!! Te derretís!!

[Formas el club de Fans de Kevin Bacon]

Aburrida, le revisas los vinilos a tu vieja.

Te topas con algo del '69.

Born to be Wild = Steppenwolf

[Peter Fonda, estabas bueno!]

Te vuela el marote! (mirala a la vieja escuchando esto!).Corres los muebles y revoleas el cuerpo. No importa que seas un neo-punk-modernoso-disco-pesado-poisonista. Nadie ve. Tu reputación no puede ser afectada. Te sacás.

[Por alguna razon, en este momento, estas pensando en Bon Jovi]

Seguís revisando. La vieja no esta. Le estas sacando chispas al winko.

Wild Thing = The Troggs (1965)

Melodia pegadiza si la hay. Entras en estado de trance.

Este es uno de esos momentos en donde te comerias unos buenos hongos. Te conformas con el te de Floripondio.

Seguís, Wild Girl.

Beware.

...

...

...

Seguís, seguís, seguís,seguís, seguís, seguís, seguís, seguís, seguís....

...

**

Al pedo, en un día musical. Tomense el trabajo de escuchar la selección de canciones de un día selecto.

*** () ***

Fast - rewind.

4° año = 2004.

Mis dos compañeros de banco que se sentaban atras (Gustavo y Javier), y mis dos amigos sentados en diagonal izquierda (Nahuel y Juan), me jodian con que : A) habia nacido en una decada totalmente equivocada [I Agree], y B) me decian la necrochica de los musicos. Me sabía [y me sé] la mayoria de los tipos, clases y fechas de muertes de los músicos mas reconocidos y enigmaticos. [Lo googleaba ... , tanto] ...

En Fin, Enjoy [in this oportunity] the music, not the silence.

Sugar Free

Me olvidé de lo que me dijo el Psicólogo.
Yo le dije: - Me siento como si estuviera parada en un hilito, que si hago mucha fuerza y me enfoco en que quiero (y tengo que) estar bien, mal que mal, lo logro. Pero, si por un minuto me olvido, porque un viento o algo me hace moverme de mi centro, me voy al carajo. Me caigo y me cuesta levantarme y me hundo en mi propia miseria. Me termino enredando con el hilito - .
Exactamente así fue. Así se lo exprese a mi amigo Mario. Al que todavía me cuesta hablarle. Todavía a la defensiva, por las dudas.
Lo importante fue, que yo pensé q eso era un sentimiento muy privado, personal y no catalogado. Pero no, el me dijo que eso tiene un nombre, algo así como Palcontria, Palmonde, o algo con P.
Yo me quería acordar para poder googlearlo y saber exactamente que quiere decir eso.
Me pidió que por favor, si me sigo sintiendo así, lo llame, porque mientras este en el hilito me puede ayudar, pero si me caigo, no.
Es lo mismo que dice Angélica (mi psiquiatra): llamame si te sentís mal, si sentís que tenes ganas de que un camión te pise, o si escuchas voces (enanos pirómanos, Ja), o esas cosas.

Yo no voy a llamar a nadie, nunca. Mi autosuficiencia, mi orgullo y yo, estamos perfectamente bien así.
Y no me voy a matar otra vez, porque yo ya me morí. Y eso es lo que les explico y es, lo que todavía, no entienden. No entienden la metáfora en la metáfora.
Esa parte de mi, ya se murió. La Sabrina que lleva la muerte a cabo, ya esta cansada.
Pero es imposible pedirme a mí (y a cualquier persona en el mundo) que no se quiera matar de vez en cuando.
La sensación de facilismo siempre esta. Entre las miles de opciones, siempre esta esa.
Lo que no quiere decir que vayas a abrir el botiquín fármaco - psiquiátrico y te bajes 2 blisters de alplax. Ya no da.

Que se yo. Te lo imaginas. Soñas que vas caminando, sacas las cajitas celestes de donde tu vieja las esconde, las agarras, vas al baño, sacas las pequeñas pastillitas una por una del blister, suman 20 y te las metes todas juntas en la boca. Te vas a la cama y soñas con nunca más volver a despertarte.
Prefiero quedarme con la idea, hacer un impas en la realidad y soñar con eso.
No se si a esta altura lo llevaría a cabo nuevamente. Seria tirar a la basura un año de extenso trabajo.

Pero bueno, con respecto a lo del hilito, es un hilito muy inestable.
Hoy me siento en ese hilito por ejemplo. Pero a la vez, también, una sensación de desesperación y claustrofobia interna. Quiero salir de mí pero no puedo.

Por estas pelotudeces me piden que los llame y les avise. Que les diga:

- Hola, si. Que tal? Mira hoy la verdad me siento muy Sabrina, me podrías ayudar? -

No los voy a llamar para hacerles saber lo que siento hace ya muchos años.
Esto soy yo, y no reniego. Me acostumbro y lo trabajo. Y lo sufro y lo supero.
Es así. Mi vida es así. Y a veces esta buena.
A veces, es divertida, eufórica y maniaca.
Sexual, desentendida y social.
A veces, es aburrida, apática, anoréxica.
Es gris, fea y aislada.
Y a veces es una ensalada de frutas.
Es sexual y apática. Gris y social.

Es así.
Y no soy la única, porque Van Gogh, Churchill, Jim Carrey, Schwarzenegger y no se quien mas me acompañan en el sentimiento.
La lista de gente es interminable. Todas las putas sesiones Ángel-Angélica me las repite. No se para que...
Para que no me sienta tan sola. O para que vea lo brillantes que somos todos nosotros.
Oh si! Poder Jim Carrey, ven a mi!
.... (?)

Yo me conformo con ser Sabrina. Poder leer, ver la tele, terminar una maldita novela, salir con gente, ser un poco inteligente, concentrarme y no ver enanos multicolores pululando por ahí.
Y que la gente vea como soy. No súper Sabrina sociable, ni súper Sabrina mala onda.
Hay gente q no ve nada y seguro no se cree nada de esto - Ay no! Sabrina no es así, si es una chica activa, jovial y ama la vida (??) [Whatta fuck!]

Señora, cómprese unos anteojos nuevos.
Esta es Sabrina, se la presento así, enlatada al natural.

Osvaldo Lamborghini

No apto para impresionables.
Excelente cuento; retrato de la presente realidad.

No me hago cargo por los daños y perjuicios que esto les pueda ocasionar.
Deleitense!
Voilà!

http://www.literatura.org/OLamborghini/proletario.html

Y él es como el sol ...

Llega y te ordena. Te dice y se contradice. No entiende, aunque piensa.
Sale del yo para entrar en el ello.

Camina, mientras quema todo a su paso. Esparce un poco de desesperanza y toma el control.
Cambia el canal de tu vida, mientras hace zapping con tus emociones.

Compra el colchón y te regala la almohada en donde vas a sangrar tus últimas lágrimas.

Siempre cubriendo con la izquierda. Erguida ante la espera.

Rompe, lastima, desordena. Te aísla.
Te encierra.

Tanto odio.
Mucha lastima.

Se desmerece.


Y ella esta atrapada...

… todos los planetas seguirán girando en torno a él
… y él decidirá si será luz o sombras

Yo, estudiante de comunicación

Yo estudio comunicación y la verdad, pero de verdad verdad, no entiendo que carajo es eso.
No entiendo a la comunicación. Por lo menos, no dentro de los patrones humanos.

Será que hablo mal ? [nunca fui a la fonoaudiologa]
Será que no se me entiende? [si pronuncio bien las erres]
Será que va mas allá de la fonética?

Bueno si fuese así, si tendría un problema.
Y lamentablemente creo q es así.
Pasa, que lo que pasa, es que ya casi nunca, poco o nada, uno habla cara a cara.

Odio con toda mi alma a los mensajes de texto. [obviamente, no puedo escapar de ellos]
Porque en un mensaje de texto, además de tener que abreviar las palabras, a veces, de colgada y dormida, en vez de escribir gracias, escribís isaias (??) [si es que usas el predictivo].
Si por una de esas casualidades no escribis en predictivo y lo haces letra por letra (uf!), tardas mil años. Y si tenes la suerte que yo, de tener un novio eyaculador precoz de mensajes de texto, cuando terminas de escribir el infinito sms, ya te llego otro con un tema (de conversación) totalmente diferente. Y la puta madre, borras todo y volves a empezar . Y vuelve a pasar lo mismo, te acaba encima otro mensaje. Entonces decidís no contestar mas, aislarte de la tecnología.
Obviamente, al cabo de unos instantes llega el tan conocido mensaje - Ke t psa ke no contests? -
Fuck, Fuck, Fuck!!!

Otra es el msn [si, lo critico y si, lo uso, Ok?].
NO se entiende nada, se enciman las palabras y la boluda esa que le agrega los nuevos emoticones cada tres palabras que escribe.
O peor [si son como yo], la espera que mata. Esperar a que se decida, tenga ganas, se aliñen los planetas, o simplemente quiera, de una vez por todas, contestar la maldita pregunta - Como va? -.
Y si tienen por compañía a alguien emocionalmente suceptible, en donde a cada cosa escrita hay que anexarle un manual explicativo - ¿ Que digo cuando lo digo por Msn? manual básico sobre expresiones, impresiones y tonos fonéticos implícitos. -

Me cansa la verdad, me cansa explicarme tanto a mi misma. Justificar mi acción y acto comunicativo elegido.
Después viene las charlas de problemas de comunicación, usualmente con mi novio. Para!! Estoy mintiendo otra vez. Usualmente no, ABSOLUTAMENTE SIEMPRE con mi novio.

Y después de tantos actos comunicativos, por medios electrónicos e impersonales, cuando llega el momento del cara a cara, estoy total e indiscutiblemente oxidada.

Ya no se como se habla con una persona de carne y hueso. Ya no se. Hasta me aburro a veces.
Y muchas otras, aunque lo critique, prefiero el anonimato de la tecnología.
Refugio.
Encima yo soy una persona, en materia de comunicación, corporalmente peligrosa.
Hasta yo me doy cuenta. No manejo mi cara, mis expresiones. No me sale ser falsa.
O sea si me sale mentir [si], pero no me sale ocultarme a mi misma.

Es un bajón eso.
Ete aquí, para mi, la ventaja del refugio.

En fin. Un pequeño descarge emocional luego de una devastadora noche. Una noche en donde un puto mensaje pudo haber terminado con mi relación amorosa.

Para, Para!!!! Yo estoy haciendo un descarge emocional acerca de las desventajas de la comunicación tecnológica en un ... BLOG!

Estoy tan enferma ...

En mi pieza hay olor a pata.
Olor a sucio.
Polvo.
Y un no se qué.

En mi pieza se rompió la persiana.
Estoy a oscuras.
Con humedad.
Un poco triste.

En mi pieza se apago la estufa.
Y no se puede prender.
Y tengo miedo de que salga gas.
Y me muera.
Y hace tanto, tanto frío.


En mi vida estoy a oscuras, apagada, fría y cagada a trompadas.

* Esa cosa simbiotica entre uno y su lugar.

Esas cosas que son un poco vos. Aunque sean cosas que compraste en Easy.

Lo que no me acuerdo es que se rompió primero.
Quién rompió a quien ...
Mi vida, la pieza o yo?

Mi pasado, mi futuro

Si mal no recuerdo esto lo escribí hace casi un año. Las cosas no cambiaron mucho desde ahí.
Sin darme cuenta, hurgando en mis carpetas, me topé con esto. Por Dioh!, tan mal estoy?
Una mutilación mental. Estaba con la brújula rota.
Aquí lo subo, como apreciación de lo que soy, fui y seguiré siendo. Los sentimientos pueden haber mutado, pero ese sabor extraño sigue estando cada vez que paladeo la realidad.
Con el tiempo uno se acostumbra.
Te compras muchos Tic -Tac (Los de -Dos horas de frescura Tic - Tac, con menos de dos calorías - -Que bueno, no?!?!?! -), y dejas que, lentamente, hagan su trabajo.
Vas cubriendo de a poquito ese mal sabor. Hasta que sentís una mezcla rara entre la menta y ese algo mas. Y llega un momento que te olvidas.
Sabes que el gusto a mierda sigue estando. Pero ya no te das tanta cuenta. Y le das paso a tu inconsciente a que lo reprima.
Y así, vivís un día mas.
Y otro.
Hasta que un día, no haya Tic - Tac que valga.
Por suerte, a mi me falta para eso.


Me acuerdo de esa época de mi vida donde escribía cartas interminables, cartas que por supuesto nunca dejaba salir de mí. Cartas que me daban vergüenza a que las vieran. A que vieran dentro de mi, de mis ser, de mis pensamientos y de mi corazón.
Bloqueo de escritor, muchas veces se habla de eso. Que es tener ideas en la mente, imaginación permanente, desaciada, desaforada, irrelevante, e inentendible, que es tener todo eso en una misma mente, y entender que no se las puede decir. Que un papel se te hace demasiado grande, infinito y superfluo a la vez. Que es morir y llorar, porque la cabeza se convierte en una prisión que no te deja salir. Que es escribir incoherencias y sentirte avergonzado por eso.
Sentirte tonto, poco inteligente y desvalorizado. Desvalorizado por una sociedad en donde un número, un porcentaje o una medición es mas importante que una capacidad, un pensamiento, una inteligencia que va mas allá de este maldito mundo de concepción iluminista.
Te crees que no entiendo? Que no pienso? Que no proceso tu maldita información sin fines prácticos, sociológicos, mentales y perceptivos? Te crees que no entiendo?
Si te entiendo. Entiendo que lo único que te importa es que siga en la mediocridad de este mundo. Me encantaría saber que hay más de uno, me encantaría entender que además de estar atada a este, también estoy atada a mi imaginación. Porque no puede ser real? Porque no puede haber un mundo al que pueda escapar? Porque tengo que resignarme a vivir? Porque tengo que resignarme a morir?
Porque, porque y porque. Respuestas que nunca voy a poder encontrar. Universos mentales, ilógicos (y lógicos), de colores, de sabores y de sentimientos.
Desvaríos, si, ya no me importa tu maldito orden! Me canse de tus pautas de expresión, vida y mutilación mental que hace morir y desangrar a una pobre e infantil parte de mí. Porque no la puedo conservar? Porque voy a tener que trabajar cincuenta años, para conseguir… conseguir que? … ¿ Conseguir estar … tranquila?.. Conseguir una familia, conseguir herederos y próximas victimas de vos? … Si de un mundo pueden nacer muchos más … ¿Que hicimos mal para poder reprimirlos? Acaso es miedo? Miedo a volver a caer? … Yo no quiero caer, me quiero levantar, salir de vez en cuando de mi… pero lamentablemente esto, esta, ella y aquella, no me deja….
Atada a un frasco de pastillas indefinidas para poder conservar la calma, y intentar no ver (intentar) no entender y no sufrir por algo que no puedo solucionar.
Puedo solucionarlo? No, no puedo remediar al mundo. Pero puedo remediar al mió.
Me quiero autoconservar, quiero ser egoísta, quiero no sufrir… quiero sentir, pero a la vez no.. quiero todo y a la vez nada… quiero paz y a la vez venganza… quiero vida y muerte… quiero dolor y calma.. quiero YO… y no yo… te quiero a vos y a la vez no..
Quiero un mundo feliz o … me acostumbre a sufrir? Quiero lo que no tengo…y lo sabes.
Caprichosa al máximo, mujer y niña .. victima y victimara.. violenta incansable atrapada y desolada. Una negadora más.
Un esmalte rojo y un resaltador, una realidad por la cual vivir.
Pero ideales y amor. Una razón mas para cambiar el mundo… mi mundo obviamente. Solo palabras que me describen en una totalidad, y el mundo que yo solo puedo entender (o no).
Claridad y penumbra, el resumen de una vida, de un mundo, de mi mundo. De vos, de mi, de ella y de el.